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¿Eres corresponsable? Minitest de 10 preguntas

Imagen obtenida de Pixabay

¿Sabéis lo que es la corresponsabilidad? La división igualitaria de responsabilidades dentro de la pareja, es decir ambos trabajan, ambos hacen tareas domesticas y ambos se encargan de los hijos (si los hay) por igual. 

En la mayoría de los hogares no existe la corresponsabilidad, hay parejas que "ayudan" en casa pero la corresponsabilidad como tal no existe en general.
Incluso la mayoría de gente que se dice o se cree corresponsables realmente no lo son, porque están obviando un ámbito importantísimo que es la carga mental. 
La carga mental son todas las tareas pendientes y que casi siempre recae en uno de los dos miembros de la pareja, recordar que el domingo es el cumple de fulanito, que el jueves tiene examen de mates, que el mes que viene hay que cambiarle el aceite al coche, decidir que vais a comer... todo eso es carga mental y yo personalmente es lo que peor llevo de "no trabajar" y es que me tengo que acordar yo de absolutamente todo, tengo que organizarlo yo todo y decidir yo todo. 
Con la crianza de dos hijos y la vuelta al cole la carga mental que soporto se duplica y estoy agotada solo de pensar en todo lo que tengo que hacer esta semana pero he decidido ponerle un punto de humor al asunto y os traigo este Minitest en clave humorística para que analicéis vuestro nivel de corresponsabilidad (o el de vuestras parejas je je je)

MINITEST 

  1. ¿De qué marca es vuestra aspiradora? Minipista: si no lo sabes es que no la usas lo suficiente 
  2. ¿Que vais a comer mañana? Más fácil... ¿que vais a cenar hoy? 
  3.  ¿Sabes los horarios de las extraescolares de tus hijos? ¿sin mirarlo en el papel que tu pareja ha puesto en la nevera?
  4.  ¿Que talla de ropa y calzado usan tus hijos?
  5.  ¿De que marca es el limpiador/desinfectante del baño que usais actualmente? Ver pregunta 1.
  6.  ¿Que mes os pasan a cuenta el seguro del coche?
  7.  ¿Cuánto pagáis anualmente en concepto de afiliación al AMPA?
  8. ¿Cuándo os vence la oferta del móvil/adsl/televisión? Miniconsejo: Apuntalo es importante, si no la cambiáis os meten un sablazo.
  9.  ¿En que programa se pone la lavadora habitualmente en tu casa y cuanto tarda en terminar? 
  10.  ¿Qué se supone que tienen que llevar tus hijos de merienda al cole los Miércoles?

Como veis son preguntas bastante básicas cosas que al menos uno de la pareja debería saber, por cierto antes de dar por válidas vuestras respuestas contrastarlas con vuestra pareja no vaya a ser que os llevéis una sorpresa, y si ninguno de los dos las sabe, invertid en una agenda que os va a hacer mucha falta... 

Resultados del Minitest: 

Si has contestado correctamente a menos de 3 preguntas: 
Haz el favor de dejar de mirar blogs en el móvil y ponte a hacer algo productivo como limpiar el baño o pasar la aspiradora o también puedes ir ahorrando para el abogado del divorcio... En serio! Ponte las pilas! 
Si has contestado correctamente menos de 5 preguntas: 
¿ A eso le llamas corresponsabilidad? Anda y vete a freír espárragos o mejor hazte una tortilla y ya tenéis cena para hoy, seguro que tu pareja te lo agradece. 
Si has contestado correctamente al menos a 6 preguntas: 
Vas por buen camino, se te llena la boca cuando dices que eres corresponsable y que colaboras en la misma medida que tu pareja pero... como decían en el anuncio de petit suise "te falta un poquito así" pregúntale a tu pareja en que más puedes colaborar o mejor elaborad una tabla de tareas y repartios las equitativamente dentro de vuestras capacidades. 
Si has contestado correctamente a 9 o más preguntas: 
Me llamo Vanessa tengo 32 años, me gustan los amaneceres y bailar bajo la lluvia... ja ja ja. Ahora en serio os felicito! Tu pareja y tú habéis conseguido un equilibrio en vuestras responsabilidades mutuas que estoy segura será muy beneficioso para vuestra dinámica familiar. 
Este test ha sido creado por yo misma basado en absolutamente ningún conocimiento y con la esperanza de que os echéis unas risas con vuestras parejas cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia y Madre de 2 blog no se responsabiliza de los posibles divorcios derivados de la realización de este test... 
Gracias por leer, feliz miércoles y si os ha gustado compartid en vuestras redes sociales!

Por favor cuida también de mis hijos

Niño tirándose por un tobogán

Estos días he leído dos posts de dos blogueros sobre que no quieren o no les gusta que otros padres corrijan a sus hijos y la verdad es que con todos los respetos  no puedo estar más en desacuerdo, de todos modos os dejo los enlaces a los artículos aquí porque me parece que siempre es interesante y enriquecedor leer varias opiniones diferentes de un tema y porque además merece muchísimo la pena pasarse por sus blogs, (esto lo digo sin animo de peloteo) si no me gustaran no los leería y no podría estar en desacuerdo con ellos porque no sabría lo que dicen ; P, estoy hablando de este post de mamabambablog y este de comovader. 
Antes de nada aclarar que para mí una cosa es reñir o castigar y otra es corregir, cuando hablo de corregir hablo de indicar al niño de manera respetuosa que lo que ha hecho no está bien, o pedir amablemente que deje de hacer algo. 
En tu casa tu hijo es responsabilidad solo tuya pero en un espacio público como el parque o el colegio es responsabilidad de todos y con esto me refiero a que tu hijo y el mío y cualquier persona independientemente de la edad que tenga sean 2 años o sean 32 ha de atenerse a dos limites básicos de la sociedad que son integridad/espacio personal y seguridad, esto no es opcional y no depende del progenitor hacerlo cumplir o no, por eso NO voy a permitir que tu hijo pegue a mi hijo o a otros, NO voy a permitir que tu hijo insulte al mío o a otros, NO voy a permitir que tu hijo comprometa la seguridad del mío o de otros con conductas peligrosas como empujarlo desde lo alto del tobogán o ponerle la zancadilla mientras corre, me da igual que estés mirando y te estés levantando para decirle "algo" (porque yo no sé si le vas a corregir o le vas a aplaudir la gracia), por eso me da igual, LO VOY A CORREGIR. 
Porque efectivamente es tu labor educar a tu hijo pero es MI labor proteger y educar al mío, y corrigiendo a tu hijo también enseño valores al mío, que yo creo que eso se nos olvida... que hay que dar ejemplo, que si mi hijo ve como el tuyo insulta y yo no le digo nada se va a pensar que él puede hacer lo mismo y tampoco pasa nada o que cuando yo no esté delante para corregirlo lo puede hacer porque "nadie" va a decirle nada; Así que no es que no pueda evitar meterme donde no me llaman es que NO ME DA LA GANA de dejar la integridad y seguridad de MIS hijos a tu criterio, porque todos sabemos que hay padres con mucho criterio y padres con criterios de mierda que dejan al niño en el parque solo y se van a tomar la caña con los amigos a la terraza del bar que está a 20 metros y dándoles la espalda, y como no te conozco de nada no me puedo fiar de tu criterio, que si lo que hace tu hijo no implica a ningún otro niño o adulto igual no le digo nada, puede ser, si trepa a un poste de la luz a lo mejor no le digo que se puede abrir la crisma o electrocutarse, pero eso yo pienso que no debería satisfacerte sino asustarte un poquito que en un momento de despiste tuyo nadie vaya a impedir que tu hijo haga una gilipollez. 
Hace 20 años bajábamos a la plaza del barrio 30 niños con 5 madres y subíamos todos a casa enteros, cansados y merendados, alguna rodilla pelada, algún chichón alguna pelea también había no voy a empezar a mentir ahora pero en cuanto alguno se ponía a hacer el burro más de la cuenta se levantaba una madre cualquiera y al primer "eso no se hace" se acabó el asunto, los niños más "rebeldes" paraban a la segunda. 
Ahora le dices a un niño "eso no se hace" y te contesta con un "tu no eres mi madre" y lo peor es que viene la madre o padre detrás con un " tu a mi hijo no le digas nada" y así nos va... que si los padres no están atentos muchos niños hacen lo que les sale de las narices con total impunidad porque ningún adulto tiene huevos a corregirlo (amorosamente) que tenemos a niños de 5 años llamado hijo de puta a otro niño de 5 años porque ningún adulto tiene las narices de decirle que ese lenguaje no es apropiado y que no se debe faltar al respeto a los demás, no vaya a ser que venga el progenitor detrás a decirte " tu no eres quien" "vienes y me lo dices a mi" pues mira no, te lo digo a ti pero también a tu hijo, porque no le estoy haciendo un daño moral irreparable, ni le estoy gritando, ni castigando, ni amenazando, le estoy enseñando valores (valores universales como el respeto) y le estoy haciendo un favor enseñandole que cada persona tiene unos limites que hay que respetar, que puede que a papá y a mamá les parezca bien que tires piedras a las palomas, o que les parezca gracioso que le levantes la falda a las niñas o que consideren una nadería que llames a otro niño caraculo, pero para mi NO ESTÁ BIEN y no te voy a permitir que lo hagas delante de mí, ¿que problemón verdad? pues es lo que hay chico en el mundo no solo vives tú y tus padres con sus valores también estamos los demás. 
Por eso por favor os pido que si veis a mis hijos haciendo algo que perjudique la integridad/ espacio personal de alguien o si los veis haciendo algo que no es seguro, os ruego que cuidéis también de ellos, aunque no sean vuestros, que un par de ojos y manos extra no me vienen mal, que DAR BUEN EJEMPLO NUNCA SOBRA, un "no se pega" "no se empuja" "no se muerde" "no se insulta" "no se hace daño a los animales" " no se hace burla" "no se levantan las faldas a las niñas" "no se pone la zancadilla" "no se tira la basura al suelo" NUNCA está de más lo diga quien lo diga, se diga una vez o 20 veces al día NUNCA sobra, la educación y los valores se enseñan en casa pero también se aprenden de la observación de la sociedad. 
¿Cuantos de vosotros tenéis hijos que nunca habían pegado o dicho una palabrota hasta que empezaron el colegio o se hicieron amigos de "ese" niño?¿que os parecería que los profesores no corrijan a los niños? que cuando llegues a buscar a tu hijo y tenga un mordisco en la cara te digan "no hemos corregido al otro niño, le hemos pasado una nota a los padres para que actúen como ellos consideren oportuno" Pienso que educadores somos TODOS tengas hijos o no, seas abuela, tía, prima o vecina y lo que está MAL está MAL (pegar, insultar, poner en peligro) y hay que corregirlo sea tuyo el niño o no, pero actualmente me parece que seguimos el mismo criterio con niños y adultos, vemos a una pareja llamándose de todo en plena calle o incluso presenciamos una agresión y pasamos de largo, vemos a alguien maltratando a su perro y pasamos de largo, vemos a un adolescente acosando a otro por los pasillos del instituto y pasamos de largo, incluso vemos a un padre maltratando (pegando, insultando, vejando) a su hijo y nos callamos la boca, si el problema no es mío no me involucro, no es mi hijo así que no digo nada, no es asunto mío, no es mi labor, me miro el ombligo y barro para casa.
Eso sí, quiero que mi hijo crezca con unos valores y en una sociedad justa, libre de violencia, paritaria e inclusiva, pero si escucho a un niño gritarle PUTA a mi hija mejor no digo nada, si veo a un niño meterle una hostia con un palo a otro mejor no digo nada, no son mis hijos, no son mi responsabilidad ¿ O lo son? 
Como siempre gracias por leerme y si os ha gustado compartid en vuestras redes sociales que a una que es un poco narcisista le gusta que la lean ; ) 


No quiero un niño PERFECTO

No quiero un niño perfecto


 Mi hijo de 3 años lleva pañal nocturno, aún pronuncia mal muchas palabras, es bastante "infantil" esto me hace mucha gracia porque es que tiene 3 años, pero venga voy a decir que es bastante infantil para su edad.


Lleva un ritmo de aprendizaje más lento que los demás y sinceramente no me preocupa en lo más mínimo, si deja el pañal nocturno a los 4 o a los 6, si sigue diciendo mal palabras otros 2 años más, si sigue jugando a cosas que otros niños consideran "infantiles" no me importa, crecerá, aprenderá y las dificultades que tenga las superaremos con paciencia, cariño y sin presiones.

Lo que si que me jode bastante es que otros padres me pregunten ¿de que mes es?, como si tuviese que haber una explicación al porque mi hijo es así y sus hijos no, como si haber nacido en diciembre le diese un pase para ser como es, pero habiendo nacido en agosto como es el caso ya no sea "normal".

 En primer lugar me jode porque lo que mida, coma, se ponga para dormir o como hable mi hijo es asunto mío y de mi marido, las recomendaciones y sugerencias de los demás si no las hemos pedido no son ni necesarias ni bien recibidas. 

Y en segundo lugar me jode porque mi hijo tiene 3 años y no debe sentirse juzgado, discriminado y mucho menos comparado con otros niños, ni por otros padres ni por los profesores, frases como "pues el mío con 2 años ya hablaba perfectamente" no aportan nada a la conversación excepto una clara intención de "presumir" de un logro que, no nos engañemos, no es nuestro sino del niño; decir que nuestro hijo hace algo bien porque "lo estimulamos mucho de pequeño" es una estupidez absoluta ya que esta demostrado que los niños responden de diferente manera a los mismos estímulos según sus ritmos y sus capacidades, y además ofensivo ya que implica de alguna manera que los que hacen algo mal o aún no lo hacen es porque no los han atendido o estimulado lo bastante... 
¡Ah! pero es que el mundo está lleno de padres y madres así ¿verdad? se los escucha en el parque, en el cole, incluso en la consulta del pediatra: "Pues el mío ya calza un 30" con orgullo! como si tu amor le hiciese crecer el pie! y la genética no fuese la responsable... "Pues el mío ni un catarro en 3 años gracias a mi teta" olé tus ovarios maja! "pues mi hijo colorea sin salirse" "pues mi hijo toca la guitarra" ¿pero esto que es? ¿no tenemos bastante con compararnos las unas a las otras que tenemos que meter a nuestros niños en la INSANA competición de las madres perfectas? 
Ya me parece terrible que la mayoría quiera aparentar que su casa es todo paz y amor, orden, calma, comidas dignas de restaurante de estrella michelín a diario y el montón de ropa para lavar/planchar no está escondido en alguna parte fuera de la vista del visitante ocasional, pero es que además ¿queremos aparentar tener hijos perfectos también? ¿pero tú te crees que a mí me importa un pijo si tu niño perfecto con 3 años se sabe los colores en inglés y el mío no, alma bendita? ¿En serio vamos a seguir este camino? 
Me he dado cuenta de que me espera toda una vida de justificar los defectos y ensalzar las virtudes de mi hijo de cara a la galería parental y la verdad que me niego, mi hijo es como es y no voy a enseñarle a que tiene que ser perfecto sino a ser HUMANO y a perseguir aquello que le haga FELIZ con todas sus fuerzas, aunque eso signifique que va a apuntarse a clases de windsurf en vez de a Inglés o a dibujar Manga en vez de tocar la guitarra, porque lo que quiero para mis hijos es que sean felices no que sean "perfectos".
Como siempre gracias por leerme y feliz día.

DE TAL PALO...

Acoso Escolar
Buenos días! ¿que tal va la mañana? la mía ha empezado mal pero tengo la esperanza de que remonte. 
Supongo que mil veces habréis dicho eso de "ha salido a su padre" o "es igualito que su madre", es una realidad que nuestros hijos se parecen a nosotros, pero no solo físicamente sino también en su carácter y su forma de comportarse con los demás por eso es tan importante enseñar desde el ejemplo, como dice Mar Romera "los niños no aprenden lo que les enseñamos nos aprenden a nosotros" ¿cuantas veces habéis visto a un niño pegar a otro niño en el parque? y ¿cuantas veces habéis visto a la madre/padre levantarse al grito de "NO SE PEGA" para acto seguido agarrar al niño darle unos azotes en el culo y llevárselo castigado al banco? ¿nadie ve la gran contradicción que el niño está aprendiendo? 
¿A que viene esto? me diréis, pues os voy a contar por qué mi mañana ha empezado muy mal, he llegado al cole con mi hijo de 3 años como todas las mañanas, al poco rato llega uno de sus compañeros y mi hijo lo señala y me dice "Mami él es malo, me pega" la madre del niño en cuestión le dice "Uy ¿es eso cierto? No está bien meterse con otros niños, que no me enteré yo que le pegas"  
Después de un rato el niño se pone a empujar a otros niños, abrir y cerrar la puerta del aula,,, total que allí va y le dice "al final vas a llevar en el culo" Mi hijo al que no le gusta el cole pero tiene un sentido del orden y las rutinas que roza el TOC y no le gusta que los demás hagan cosas que no se hacen, se pone delante de la puerta y le dice que "Eso no se hace" momento en el que la madre suelta: "Ves no se puede abrir la puerta que tenemos a el ENANITO de guardián" 
Resulta que mi hijo es bajito, su padre mide 1,65 y yo mido 1,50, así que todos los niños de su clase le llevan una cabeza, me preocupa no porque sea bajito, sino porque es algo que los demás niños pueden utilizar para hacerle daño, pero lo que NUNCA me habría imaginado es escucharlo de un adulto. Asi que tras ver y escuchar esto de su madre me he vuelto a casa con la certeza de que ese niño le pega al mío y que en un futuro le llamará enanito si es que no lo está haciendo ya... 
Como padres tenemos una responsabilidad, la de enseñar respeto, si tu hijo te escucha decir que su profesora es tonta, si te escucha decir que su madre está loca, si te escucha decir que mira que son feas las gafas nuevas de su prima, o que su compañero de clase es un enanito está aprendiendo todo lo contrario, si le dices que no se pega pero cuando hace algo que no te gusta le pegas, si le dices que no se grita pero cuando quieres que te obedezca siempre recurres al grito o a la amenaza ¿que crees que aprende tu hijo? ¿que recursos le estás proporcionando para resolver sus conflictos con los demás?  
Reflexionemos porque estamos criando hoy a los adolescentes de mañana y a los adultos del futuro, y si el mundo está como está y a veces piensas que la gente no es más idiota porque no entrena es porque ALGO no estamos haciendo bien, y si vas a dirigirte a un niño hazlo con respeto, no lo insultes ni a él ni a otros, no los humilles, no los compares con otros, y si no vas a decir nada positivo mejor no digas nada.

Cuando se depende de premios y castigos para educar

Hoy he tenido una reunión importante... bueno importante para mí, he ido al centro escolar de mi hijo a hablar con la directora y la orientadora sobre la posibilidad de buscar a un experto que de una charla sobre Disciplina Positiva para los padres y profesores. 
Inteligencia Emocional, Francisco Tonucci, Inteligencias Múltiples, Educación para la vida

La reunión ha sido importante porque me ha abierto los ojos a lo que me enfrento en los próximos NUEVE AÑOS (que se dice pronto) de escolarización de mi hijo en este centro, les parece una iniciativa interesante pero no pueden costearla, ok eso lo entiendo... recortes etc.  
Pero ya que estábamos nos hemos puesto a hablar de educación y me encuentro con una orientadora (pedagoga señores) que me dice que a los niños se los educa con el sistema de premios y castigos (sí, como a los perros) y que si no ¿como lo vas a hacer? Le digo que desde el respeto y el ejemplo y me mira raro... 
Luego la directora (Psicóloga) me dice que la psicología dice que a los niños se les castiga con "Time out" rincón de pensar o como lo quieras llamar durante y ojo al dato DOS MINUTOS POR AÑO QUE CUMPLE EL NIÑO hasta eso lo tienen medido por edades, no se cansan de catalogar y enlatar a nuestros hijos, así que 3 años = 6 minutos en la silla de pensar... y yo le pregunto ¿que psicología indica esto? La Disciplina Positiva me dice... no señora la disciplina positiva es otra cosa, le explico lo que dice Jane Nelsen y me dice que conoce perfectamente a ese autor... autora le digo, es una mujer y madre de 7 hijos por cierto, me cambia de tema sin muchos miramientos ve que se ha metido en un berenjenal y me habla de TEI un tema que conoce, terreno fácil, no es de lo que venía a hablar pero le sigo el rollo, tampoco la quiero ofender. 
Intento volver al tema pero es inútil ya ha empezado su monologo, me atrevo a decir que no estamos avanzando en educación y me dice que la educación cada vez va a mejor... Me muerdo la lengua fuerte fuerte, en España cada año que pasa hay más indice de fracaso escolar, no hay dinero ni para folios pero la educación cada vez es mejor dice... me dice que ella se plantea la educación de esta manera y me suelta esta metáfora tan currada: 
Le dices al niño que hay que ir a la torre, y le explicas que hay varios caminos y lo que se puede encontrar por cada uno y así lo vas guiando para que llegue sano a la torre... 
Digo yo, ¿no sería mejor preguntarle al niño si quiere ir a la torre o si prefiere ir a otro sitio? ¿Y apoyarle para que llegue a donde quiere? ¿y explicarle que a veces no se llega a donde uno quiere pero solo recorrer el camino ya merece la pena? ¿quien dice que todos tenemos que ir a la torre? Me mira raro... no la culpo, estudio en otro siglo, no sabe de inteligencias múltiples, no sabe que está demostrado que el condicionamiento (castigo/recompensa) solo funciona mientras se tiene el control del niño, la autoridad para aplicarlo.
Cuando se depende de premios y castigos para educar cada año que pasa hay que premiar más y castigar más duro y llega un momento que el educador ya no tiene el control ni la autoridad (porque los niños crecen señores) y te encuentras con adolescentes a los que todo les da igual, no respetan nada dicen, claro que no, no saben lo que es, nadie se lo ha mostrado; solo les han pedido que lleguen a la torre, por un camino o por otro pero que lleguen a la torre y llegan, al final de la educación secundaria, algunos frescos y felices porque se han encontrado el camino pavimentado, otros llegan tarde, mal, cansados, desencantados y a veces heridos porque ellos sencillamente no querían ir a la torre, y así nos va...
Una vez más, gracias por leerme! y si os ha gustado compartid en vuestras redes sociales! 

¿Tenemos hijos o Vasallos?


Crianza Respetuosa y Disciplina Positiva

Hoy voy a hablar de un tema que me preocupa bastante, y es la falta de respeto y de empatía que tenemos la mayoría de los padres por nuestros hijos. Me incluyo porque soy la primera que cometo el error de avasallar en lugar de razonar con mi hijo, y me explico a continuación. 

Cuando obligamos a nuestros hijos a hacer ciertas cosas que no quieren hacer los estamos avasallando, estamos imponiendo nuestra voluntad sobre la suya y enseñándoles a someterse a nuestra autoridad. 
Los niños evidentemente deben tener normas y disciplina, pero también deben tener voluntad, de la misma manera que tú no le dejarías tu coche a un vecino solo porque le gusta o no te comerías el brocoli por mucho que el camarero te amenace con no dejar que te levantes de la mesa si no te lo terminas, tu hijo tampoco debería.
Los niños han de aprender a través de consecuencias, si no le deja el coche a su amigo su amigo no le dejará la moto, si no se termina la comida tendrá hambre y no podrá comer nada hasta la merienda.

Si educamos niños sin voluntad desarrollaremos adultos sin carácter, pusilánimes, en definitiva "vasallos". Adultos sin iniciativa propia ni aplomo para hacerse valer, que no sabrán resolver sus propios problemas y se quedarán esperando a que alguien les diga lo que tienen que hacer en todo momento, ya sea su amigo, su profesor, su pareja o su jefe.

Pero me voy a centrar en cosas que hacemos con los niños en nuestro día a día.
Me parece horrible obligar a un niño a comer, por varios motivos: 
En primer lugar el niño tiene derecho a tener gustos, igual que tú, no tiene por qué gustarle la coliflor y por lo tanto no tiene por qué comérsela, del mismo modo que tú no te comes las judías aunque sean buenas.
En segundo lugar el niño tiene derecho a no tener hambre, esto parece básico pero a los padres se nos olvida, es posible que el niño sencillamente no tenga hambre y no quiera comer nada y hay que respetarlo. 
Y en último lugar el niño no es quien está decidiendo ni la comida, ni la cantidad que le estás poniendo en el plato por lo que no tiene por qué comérselo todo, imagina que llegas a un restaurante y no solo no te dan a elegir lo que hay para comer si no que además te sirven 8 filetes de ternera y te exigen que te los termines... así se siente tu hijo. 
En mi opinión obligar a probar tampoco es bueno, meterle un bocado al niño a la fuerza en la boca para que pruebe... imaginároslo, vas a china y te tapan la nariz te abren la boca y te hacen comerte medio saltamontes... nop no me convence. 
Otro tema que me trae loca es como obligamos a los niños a obedecer a los adultos sin cuestionarlos nunca, si un niño cuestiona a un adulto es un niño "contestón" "rebelde" nadie se para a pensar en el mensaje real que enviamos a los niños y es que lo que ellos quieren no cuenta para nada
"Dale un beso a fulanita" ¿en serio? Imagina que te cruzas con un amigo y te presenta a su compañero de trabajo y luego te dice "dale un besito de despedida ¿no? no seas maleducada..." existen barreras y espacio personal y los adultos somos los encargados de enseñarle eso a los niños, a que no tienen que compartir su cuerpo (aunque sea solo un besito) con nadie que ellos no quieran. 

Esto me lleva al tema de la obediencia ciega, estoy leyendo mucho sobre esto porque hasta hace poco tenía metido en mi cabeza "mi hijo no me hace ni caso" cuando la realidad es que mi hijo cuestiona mis órdenes y eso no es malo. 

Cuando le digo a mi hijo que hay que ponerse los zapatos espero que lo haga al instante y eso no es realista, soltamos órdenes como si fuésemos sargentos y esperamos obediencia ciega, y si no empezamos con amenazas, vas a ir castigado... te vas a quedar sin postre... te voy a quitar un punto... y todo eso porque el niño nos cuestiona por qué hay que ponerse los zapatos ahora y no dentro de 5 minutos cuando haya terminado de ver Bob Esponja.  
Antes de navidades al colegio de mi hijo vino "el apalpador" cuando llegué a buscarlo la profesora me dijo que mi hijo le había pegado y mordido a la directora... el caso es que mi hijo no quería ir a ver al apalpador, él quería quedarse en clase jugando, su profesora se marchó con los demás y se quedó la directora convenciendo a mi hijo de ir a ver al apalpador, supongo que la directora se cansó de dialogar y lo agarró de la mano para llevarlo a la sala de usos múltiples, momento en el que mi hijo empezó a pegarle puñetazos y patadas para que le soltase... yo escuché todo esto escandalizada porque mi hijo nunca se había comportado de esa manera, me marché con él a casa y en el camino mientras reflexionaba me intenté poner en su lugar... 
Una señora que he visto 3 veces por ahí por el pasillo pero que no conozco de nada (lleva dos meses en el colegio), me está intentado llevar a la fuerza a un sitio ¿que hago?... y entonces respire tranquila porque es una reacción normal de un niño de 3 años, lo que en realidad NO es normal es que nuestros hijos confíen en cualquier adulto solo porque es adulto o porque lo ha visto hablar contigo, porque entonces tu vecino del 4º o el conserje del colegio puede llegar al parque y cuando nadie mira, decirle a tu hijo que se vaya con él que van comprar un juguete y tú hijo se irá con él, y en el camino tu vecino le pedirá "un besito" y tú hijo se lo dará aunque no quiera... y no voy a seguir porque se me revuelve el estomago solo de pensarlo.
 Por otro lado lo de compartir trae mucha polémica, y es que yo creo que muchos padres no entendemos igual lo que es compartir.
Para mí compartir un bocadillo significa que yo te doy la mitad y yo me como la otra mitad, compartir un  juguete significa que jugamos JUNTOS con ese juguete, no significa que yo te doy mi juguete para que tú juegues con él y yo me quedo mirándote jugar.
Hay cosas que no se pueden compartir y ya está, si yo te dejo mi coche para ir a trabajar me quedo sin él, pero puedo llevarte si lo necesitas. Pienso que esta lógica hay que aplicarla con los niños también, si solo hay un muñeco no se puede compartir, tu marido y tú no tenéis solo un móvil y un ratito lo usas tú y otro ratito él ¿a que no? otra cosa es que haya 100 juguetes y tu hijo no quiera compartir ninguno, ojo y digo ninguno porque si hay 100 juguetes y tu hijo no quiere compartir concretamente uno también está en su derecho, yo tengo mil anillos pero no te prestaría mi alianza de boda ni loca. 
Y es que la propiedad privada existe, no vivimos en una comuna hippie y los juguetes no son de todos, para tí ese muñeco de Bob Esponja no tiene mayor importancia pero para tu hijo es su más preciado tesoro. 
Mi conclusión es que por mucho que nos vuelva locas, no podemos controlar cada cosa de la vida de nuestros hijos, ellos tienen derechos y solo porque nosotros podamos "dominarlos" no significa que debamos hacerlo, demasiadas normas, demasiada disciplina no va a hacer a tu hijo más educado, de hecho se ha demostrado que cuanto más autoritaria es la infancia, peor es la adolescencia, porque un día cuando tu hijo tenga 13 o 14 años (con suerte porque igual con 10 ya empieza...) se dará cuenta de que no posees la verdad absoluta, que muchas veces estas equivocado y sobretodo que realmente ya no puedes obligarlo a hacer algo que no quiere y entonces todas tus normas y tus castigos no habrán servido de nada porque no le habrás enseñado lo más importante: RESPETO: si tú lo respetas, él te respetará a ti tenga 6 años,15 o 35.
 Y hasta aquí mi opinión, yo sigo trabajando en ello todos los días ( Y fallando una y otra vez) porque a mí me educaron para obedecer y ser "seguidora" pero yo quiero que mis hijos sean gente creativa e inspiradora, "guías" y eso merece unos cuantos dolores de cabeza.
 Gracias por leerme! Si os ha gustado compartid en vuestras redes sociales!
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Diario de una madre desquiciada






A todas nos han sacado de quicio nuestros hijos en mayor o menor medida, ocasionalmente o todos los días, son niños y a veces... hartan, y la que lo niegue o miente o no pasa suficiente tiempo con sus hijos.

Esto es una realidad, no importa lo mucho que los queramos, no importa que el 90% del tiempo sean los niños más buenos y adorables del mundo, hay momentos en los que tu hijo hace JUSTO lo necesario para sacarte de tus casillas y te gustaría que apareciese la canguro madrina y se lo llevase un par de horas hasta que te calmes lo suficiente como para seguir siendo esa madre amorosa que generalmente eres.

Mi hijo mayor ha pasado por diferentes fases "sacadoras de quicio" en sus 3 años, la primera fue con unos 9 meses le daba  por tirar objetos solo porque le hacia gracia que yo los recogiese, 20 veces a la hora recogiendo el juguete de turno por la calle hasta que te saca de quicio y no se lo das... Y se monta la gorda... y te sientes culpable y se lo das, y lo tira y vuelta a empezar.

También tuvo la del NO que al principio puede parecer graciosa pero 3 meses más tarde ya no tiene coña, ahora mismo estamos en pleno apogeo desquiciador de mamá, se mete las manos y los juguetes a la boca constantemente, que con 3 años no me parece muy normal, me paso el día diciéndole que los juguetes no se chupan, creo que tiene algo que ver con la hermana que al estar sacando los dientes anda todo el día chupando cosas por ahí y me da que él la copia... me desquicia lo mismo.

Y ya lo ultimo es que juega con la comida... nunca lo hizo, pero ahora le da por hacer todo cachitos y andar tirándolos por ahí, o meter el muñeco en el plato de comida y yo es que me pongo de los nervios! Así que ultimamente no soy la madre amorosa que generalmente soy, sin embargo avanzamos en otros temas como control de esfínteres (por fin avisa tanto del pis como de la caca) y en la rutina del cole, que ya no hay que luchar con él para llevarlo... así que todo pasa y tengo la esperanza de que la fase desquiciadora de mamá termine pronto o por lo menos amaine... ¿soy una ilusa o una optimista? solo el tiempo lo dirá.

Y vosotr@s ¿Que hacen vuestros buenoshij@s que os saca de vuestras casillas día sí, día también?

Como siempre gracias por leerme y si os ha gustado compartid en vuestras redes sociales.

Machismo,sexismo y otros temas de andar por casa.

El post de hoy es una reflexión personal a estos temas que están tan de moda últimamente, yo misma he puesto en evidencia a través de redes sociales algún que otro anuncio sexista, algún titular de periódico que irradiaba machismo y es un tema que me ha dado mucho que pensar ya que tengo dos hijos de sexos opuestos y me veo en la obligación moral de educarlos en igualdad, tarea que a priori puede parecer sencilla pero no lo es.


la princesita de papá¿Donde está la linea? si le compro a mi hija una taza rosa de las princesas Disney y a mi hijo una de Spiderman ¿estoy siendo sexista? ¿estoy fomentando un estereotipo machista? 
Los leggins de niña llevan corazones y los de niño llevan cochecitos, las camisetas ponen mensajes como "la princesa de papá" o " el superheroe de mamá" y ¿si las compro estoy validando argumentos sexistas? bueno...puede... no sé... yo no lo creo, creo que se saca de contexto este tipo de cosas, creo que tan válido es que mi hijo sea mi superheroe como que el hijo de Charlize Theron se vista de la princesa Elsa, es una cuestión de gustos y no me parece un mensaje subliminal a las mujeres del mundo para que busquen a un hombre que las rescate, como tampoco creo que el hijo de Charlize Theron quisiera apoyar al colectivo LGBT. 

Lo importante no es que mi hija lleve o no un vestido rosa o una camiseta de Spiderman, lo importante es que mis hijos sepan que son iguales, que su sexo no va a condicionar como van a vivir su vida y mucho menos como los voy a tratar o mis expectativas para su futuro. 

Creo que muchas veces estos temas se tratan desde un extremo o el otro, yo sin embargo me siento en el medio, porque me han llamado machista en ocasiones y curiosamente me han llamado feminazi en muchas otras también.
Me han llamado Feminazi por defender el derecho de una mujer a decidir sobre su cuerpo sin que la llamen asesina o a vestirse (o desnudarse) como y cuando le de la gana sin que digan que van provocando, o a tener más de una pareja sexual sin que la llamen puta, por ejemplo.

el superheroe de mamáY me han llamado machista por defender el derecho de una mujer a quedarse en casa a cuidar de sus hijos y de su hogar, porque me toca en primera persona y sinceramente estoy cansada de justificar que no necesito un trabajo fuera de casa para sentirme realizada como persona, que mi carrera (dependienta de telefonía móvil, ya ves tú) no es importante para mí, que es una cuestión de prioridades y no de sexo, que mi marido no me está "manteniendo" sencillamente hemos hecho un reparto de tareas que en nuestra opinión ( que es la que importa) es justo. 
Porque hemos pasado de un extremo al otro, hace 100 años de las mujeres se esperaba que fueran amas de casa y la que trabajaba fuera era una rebelde; ahora se espera que trabajemos, porque ser ama de casa no es feminista, ser una mantenida no reivindica los derechos de las mujeres y si te quedas en casa a educar a tus hijos porque te da la gana entonces eres una vaga y estás fomentando un estereotipo machista. 
Esta sociedad considera imposible que seas feliz solo con ser madre y que cuando tus hijos crezcan te vas a quedar sin ninguna meta en la vida o si por ejemplo tu marido te abandona no vas a saber valerte por ti misma... y esos argumentos son los que a mi entender son REALMENTE micromachismos, porque esta gente da por hecho que si mi marido "me abandona" yo al ser una mujer que "no ha hecho otra cosa" que cuidar de sus hijos no voy a saber ganarme la vida, o que cuando mis hijos se independicen me voy a quedar sentada en el sofá viendo telenovelas y llamándolos por teléfono para pedirles nietos que una vez más le den sentido a mi vida... es decir me están encasillando en ese estereotipo de ama de casa de los años 20 que cuando se aburre lleva pasteles a los vecinos. 
Pues bien, cada vez hay más amas de casa algunas voluntarias y otras forzadas por la crisis, pero aseguro que estamos lejos de ser un estereotipo machista, somos mujeres informadas e independientes y que tenemos un gran proyecto de futuro: Cuidar de nuesta familia. 
Y hasta aquí mi más sincera opinión, no os olvidéis de comentar siempre estoy abierta a buenos debates. Y como siempre digo si os a gustado, compartid en vuestras redes sociales, gracias por leer.


Rutinas para dormir de una madre de dos

A las nueve llega la hora de acostar al niño y dormir a la niña, habéis leído bien: dormir a la niña, porque yo a mi hija no la acuesto, la duermo y os voy a explicar mis motivos.


¿Se acostumbran los niños a dormir en brazos?

Cuando nació mi hijo hace casi tres años la gente me insistía en que no lo durmiese en el colo, que lo acostase en la cuna y si lloraba que llorase, me hablaban de un tal Estivill que tenía un método cojonudo para dormir por las noches... 

Así que hice caso y probé, me duró la resolución 3 horas aproximadamente, tiempo que tardó mi bebe en quedarse dormido con lágrimas en los ojos.Visto la angustia que pasó el niño y el ataque de nervios que casi me da a mí llegué a la conclusión que el Estivill no era para mí y que había que buscar otros métodos. 
Leí y leí y evité a psicólogos y expertos como la lepra, me fui a los foros de madres y busqué esas que decían a mí me funciona... empecé a probar cosas e instauré rutinas, reducir actividad a partir de las 21, baño relajante, cena, masaje y asumí que mi hijo necesitaba dormirse pegado a mí de una manera o de otra, ya fuese en mi regazo pegado a mí en la cama, agarrándome la mano o directamente encima de mí haciendo el koala.
A muchas madres nos preocupa que otras madres o familiares nos juzguen, las miradas desaprobadoras cuando ven que "lo paseas" los "se te va a acostumbrar y luego no va a saber dormir solo" "lo vas a tener metido en tu cama hasta los 30 ya verás" se te mete el run run en la cabeza y al final no duermes preocupada de estar creándole una dependencia insana al niño...

Yo hasta se lo comenté a la pediatra cuando me preguntó que tal dormía, le expliqué que dormía muy bien entre 6 y 8 horas seguidas (tenía 4 meses) pero que me preocupaba que tenía que dormirle en el colo paseándolo o encima de mí escuchando mi corazón mientras le acariciaba la espalda, y la pediatra (sabia mujer) me dijo ¿pero duerme contigo? Y yo le expliqué que no, que yo lo acurrucaba hasta que se quedaba dormido y luego lo acostaba en su cuna, en su propia habitación y me volvió a preguntar ¿y a ti te resulta molesto hacerlo de esa manera? A lo que contesté que no, que prefería pasearle 20 minutos a escucharlo llorar 3 horas y concluyó, entonces ¿cual es el problema?

Y es que no había problema, así que yo dormí a mi hijo en el colo hasta que tuvo aproximadamente 26 meses momento en el que dejó de dormir en la cuna para pasar a su cama de hermano mayor (porque su hermanita iba a pasar a usar su cuna en breve) y establecimos otra rutina diferente y ahora que tiene casi 3 años lo acompaño a la cama le doy agua, lo arropo,le doy un beso, las buenas noches y me marcho.  
Así que no hay fórmulas mágicas para dormir a los niños, según van creciendo van necesitando menos de nosotros, cada familia que haga lo mejor para ellos y su hijo, si quieres colechar hazlo, si quieres que duerma en su habitación adelante, si lo paseas pasillo arriba pasillo abajo durante 2h... tranquila un día no lo necesitará y es gimnasio que te ahorras, haz lo que te resulte y con lo que estés cómoda, porque los que te dicen "se te va a acostumbrar" no van a pelear con el niño esa noche para que duerma, y dormir es tan importante que lo importante es dormir. 
Y con esto termino que ya son las diez y tengo a los dos niños dormidos voy a aprovechar para leer un rato.